孩子不能這么“逗”

　　“你是爸媽撿來的”“你爸媽不要你了”“你媽媽回不來了”……這些話，您在帶孩子出門的時(shí)候，遭遇過嗎？您是否也曾這樣去“逗”身邊的小孩？幼兒教育專家李躍兒表示，兒童不能逗，所有的“逗”都是惡逗。

　　這看似平常的話，卻有可能無意識地給孩子留下心理陰影，影響著孩子的成長。

　　案例1

　　“他說話的語氣，乃至于笑的表情，我覺得特別惡心”

　　菲菲是個(gè)笑容甜美的女孩，在大學(xué)里也交了很多好朋友，在朋友們的眼里，她是一個(gè)特別討長輩喜歡的乖乖女。但她的心里有著不為人知的“小陰暗”，“其實(shí)，我特別不喜歡跟大人相處，因?yàn)槲矣X得他們有時(shí)候的言語讓人惡心?！?/p>

　　菲菲的這種認(rèn)知來自小時(shí)候的經(jīng)歷。她爸爸的一個(gè)朋友每次見到她都用讓她不舒服的語氣稱呼她“美女”，甚至還不斷給她預(yù)言?！罢f我以后不到16歲就會跟人跑了。在我們當(dāng)?shù)?，這么說，意思就是說我很早就會跟人私奔”。

　　雖然菲菲心里十分不喜歡那位叔叔的言語，可是對方是大人，她也不敢直接表達(dá)自己的反感，她感覺無奈又惶恐，“明明我學(xué)習(xí)很好，憑什么那么說我。他說話的語氣，乃至于笑的表情，我覺得特別惡心?！?/p>

　　雖然成年后，菲菲已經(jīng)不像小時(shí)候那樣討厭那位叔叔，甚至有一點(diǎn)感激，“可能他這些話對我來說是刺激我更努力去學(xué)習(xí)，以便證明：我才不是16歲就跟人跑了的人呢?！钡@些話對她的影響已經(jīng)很深了：不僅不喜歡和其他長輩打交道，就是平時(shí)在家，也都習(xí)慣把自己關(guān)在房間里，“我會下意識地避開他們，有時(shí)候就勉強(qiáng)笑笑不說話。”

　　案例 2

　　“啥都記不得，就記得這么一個(gè)人，簡直是童年噩夢”

　　“遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到她就哭，那個(gè)年紀(jì)的事兒啥都記不得，就記得這么一個(gè)人，簡直是童年噩夢?！毙←溦f，小時(shí)候有個(gè)鄰居阿姨，每次見到她都會嚴(yán)肅地說：“你是撿來的，你媽不要你了，要把你送走?！焙髞恚?dāng)碰到阿姨和媽媽閑聊時(shí)，小麥心里默默祈禱著，“時(shí)間快點(diǎn)過去，阿姨不要調(diào)轉(zhuǎn)話題來跟我說話?！?/p>

　　有類似經(jīng)歷的小青，記憶中最難過的則是小時(shí)候被媽媽的好幾個(gè)同事描述自己是撿來的時(shí)候，“心里特別難過，大哭，但是我越哭，他們越開心，現(xiàn)在想想真的是氣死我了。”

　　而這個(gè)“你是撿來的”的玩笑已經(jīng)是幾代人共同的回憶。范佩芬是中國蒙臺梭利專家協(xié)會(CMEA)副會長，她告訴記者，自己小時(shí)候也曾被這么“逗”過。當(dāng)時(shí)全家一起去驗(yàn)血型，結(jié)果是爸媽、哥哥都是A型，唯獨(dú)她一人是O型，當(dāng)時(shí)，哥哥一臉正經(jīng)地告訴她，“你不是爸媽親生的孩子，是從垃圾破皮箱撿回來的?！狈陡绺邕€詳細(xì)描繪了當(dāng)時(shí)的情景，童年的范佩芬確信無疑。從此后，當(dāng)家人對她比較嚴(yán)厲、不夠關(guān)心時(shí)，范佩芬心里隱藏著的想法便冒出來：“自己是不是真的不是親生的？”這一心結(jié)一直困擾著范佩芬，直到她讀幼師教育上生理學(xué)時(shí)才發(fā)現(xiàn)，同血型的組合可以產(chǎn)生不同血型，所以自己不同于爸媽血型也是正常的。這時(shí)候范佩芬心里才釋懷，但她對“逗”孩子這種行為也有了深刻的反思，“對孩子內(nèi)心的歸屬性、親情性會造成非常大的傷害，有時(shí)候這種傷害無法彌補(bǔ)?！?/p>

　　案例3

　　“今年我快六十了，但依然記得當(dāng)時(shí)委屈的心情”

　　與范佩芬的童年經(jīng)歷相似，芭學(xué)園園長李躍兒也曾經(jīng)被父母開玩笑說她是撿回來的?！按蟾攀俏宜臍q多的時(shí)候吧，我聽到后就坐著小板凳哭了好久?！?/p>

　　李躍兒說，在小區(qū)里她經(jīng)常會看到有些大人“逗”孩子，作為旁觀者她心里挺難受的。有一次，她看到一個(gè)媽媽在小區(qū)里面抱著一個(gè)剛會說話的孩子。孩子爸爸在旁邊，“你別跟媽媽了，你就跟爸爸吧，媽媽不好，媽媽壞?！蹦莻€(gè)小孩只會說“打，打?！倍鴭寢岆m然抱著孩子，但也笑著沒有干涉，而孩子爸爸還繼續(xù)逗孩子，“哎，你還打我，我就更要抱走你，不讓你跟媽媽”……

　　這場親子互動以孩子大哭起來結(jié)束。李躍兒特別感慨，“那個(gè)爸爸肯定特別愛孩子，他看孩子的眼神都是充滿愛的，但這種逗，其實(shí)對孩子傷害挺大的?！崩钴S兒說起自己3歲時(shí)的記憶。當(dāng)時(shí)她站在床上，父母兩人站在桌子旁，一起捂著半只西瓜逗她：“不給你吃，就不給你吃?！被叵肫甬?dāng)時(shí)的情景，年近六十的李躍兒笑著說，“當(dāng)天他們倆肯定挺開心的，所以來逗逗我。但是我一點(diǎn)也不開心，心里特別難受。這種難受的感覺一直到現(xiàn)在都忘不了?！崩钴S兒說，從小到大，這樣碎片的記憶還很多，“快樂都滲透到靈魂當(dāng)中了，痛苦都被浮現(xiàn)在記憶中?！崩钴S兒格外強(qiáng)調(diào)，“與其他人逗孩子相比，父母逗孩子其實(shí)對孩子也有很大的心理傷害，但很多父母卻沒有意識到。”

　　建議

　　成年人要把孩子看作獨(dú)立的人去尊重

　　范佩芬還提到一種情況，就是家長、大人對調(diào)皮孩子的無奈嚇唬，其實(shí)也是一種逗，“比如小孩去戶外玩到不亦樂乎，不愿意回家，大人一著急可能跟小孩說‘你不走就不要你了’，這也是一種不好的逗孩子行為。”因?yàn)檫@個(gè)時(shí)候，聽到這種威脅后，小孩子雖然會急沖沖地跑回來，但心里會普遍比較焦慮，對孩子心理健康不利。范佩芬建議，這個(gè)時(shí)候大人要盡量和兒童做好協(xié)議，商量好可以玩多長時(shí)間，而不能嚇唬。

　　至于大人逗孩子的心理，范佩芬認(rèn)為最不好的一種就是大人完全站在自己的角度，將孩子的焦慮，或者是孩子跟大人爭辯的動作、話語(比如“我不是你的小孩，我就是媽媽的小孩”)當(dāng)作一種樂趣?！岸号『ⅲ鋵?shí)是成年人對待孩子的理念，把孩子看作‘玩意’，小東西，而沒有把孩子看作獨(dú)立的人。大人一定要尊重兒童，我們和兒童的關(guān)系應(yīng)該是朋友?！?/p>

　　觀點(diǎn)

　　不管出發(fā)點(diǎn)有多好，所有的逗都是“惡逗”

　　在逗孩子這個(gè)問題上，李躍兒的觀點(diǎn)更加“激進(jìn)”，她認(rèn)為逗孩子不是一個(gè)需要大人把握“度”的問題，而是根本就不能逗?！岸号@本身就是一種極其惡劣的、對其他生命不尊重的一種行為。只要是逗，就都是‘惡逗’，都會對孩子造成傷害，都是拿孩子的痛苦來愉悅自己”。

　　李躍兒說，孩子無限信任這個(gè)世界，信任他身邊的成人，成人說的事情兒童都會去信，而不會對成人的言語進(jìn)行評估和判斷?！八麄儧]這個(gè)能力，也不能透過現(xiàn)象看本質(zhì)。他們是無條件地信任這個(gè)世界，你說的什么事情他都會去信。所以我們不能以開玩笑的方式去說不該說的話，不能去惡意或善意地逗弄他們，這樣地不尊重他們?！?/p>

　　李躍兒也理解很多成年人逗孩子，其實(shí)是要表達(dá)愛和喜歡的情感，但是這種情感可以通過其他方式來傳遞，比如和小孩平等地玩?！案麄兞奶?，給他們讀繪本，一起搭積木，一起過家家……也可以講笑話給他們聽，這都是陪伴。”但是對小孩開玩笑和“逗”會對小孩造成很大傷害，即使出發(fā)點(diǎn)只是想拉近和兒童的距離。李躍兒也給出了一個(gè)簡單的區(qū)分原則：凡是能讓孩子愉悅的行為都是好的陪伴，但凡是為了愉悅大人而做的行為都是“惡逗”。“比如，父母的好朋友逗孩子，假裝要帶孩子去自己家玩，或者故意假裝要在孩子家吃飯、留宿等，這些行為都是不當(dāng)?shù)摹！?/p>

　　雖然認(rèn)為逗孩子本身就是不對的，但李躍兒同時(shí)反對家長過于生硬地對待其他逗孩子的成人，因?yàn)檫@也會給孩子帶來不好的示范作用?！昂⒆右矔銓W(xué)這種冷硬的處理問題方式，那么孩子長大后可能也不會處理人際關(guān)系，社會交往能力就會很差?！崩钴S兒建議，遇到有鄰居、親朋要“逗”小孩時(shí)，父母一定要上去為兒童擋住這一看似無心的玩笑。當(dāng)被“逗”的事情已經(jīng)發(fā)生了，沒有造成什么明顯影響時(shí)，盡量別再提及，并且和“逗”小孩的成人說明情況，孩子四五歲之后或者造成影響時(shí)，需要及時(shí)和小孩說明情況，“剛才那是爺爺叔叔逗你的，跟你開玩笑的，以后媽媽會讓他們不要跟你開這種玩笑?！?/p>

　　主筆：周明杰 實(shí)習(xí)生 陳潔玲

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